短小精悍de经典搞笑
[b][size=5][color=#4d6df3]吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了？
某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
老爸看不惯外国歌星。一天正播迈克杰克逊的MV时，老爸则一脸深思。“爸，你也喜欢看这个？”老爸摇头：毛阿敏真是越来越难看了。
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
在澳大利亚，一头牛对另外一头牛说：“听说现在正流行疯牛病，好可怕啊！”另外一头牛说：“有什么好可怕的，我们不是袋鼠吗？”
老师让小朋友们写作文《贫穷》，有个小朋友写道：我家很穷，爸爸很穷，妈妈很穷，2个保姆很穷，厨师很穷，司机很穷，保安也很穷。
教育局派领导到学校抽考，在大会上向学生宣布：为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年我来抽考二年级，后年我再来抽考三年级！
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子.妈妈立即怒声斥道：看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！
一妇人到鱼店问：这里卖活鲨鱼吗？店员感到莫明其妙，问为什么，妇人说：我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
丈夫吃惊地问：“你给乞丐那么多钱干什么？他是假瞎！”妻子：“可他对我说，多美丽善良的小姐！”丈夫：“看来他还真是个瞎子。”
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
病人：大夫，我舌头扎了根剌......大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒洒在地板上了......
妻子兴冲冲地对丈大说：听你对朋友说，你一直到结婚后才知幸福可贵，真的吗？丈夫说：是呀！人就这样，只有在失去时才知道它的价值。
贵妇问侍者：“你们有什拿手的菜？”“我们这儿的牛舌头做得不错。”贵妇：“牛舌头？牲口嘴里的东西，我怎么能吃呢？还是来个鸡蛋吧！”
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。”
“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
即将临产的妈妈问小明：“你想要个弟弟还是妹妹？”，小明说：“如果不麻烦的话，我想要匹小马。”
非洲原始森林里，旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
某君赴宴，说：“还好，我坐在乳猪的旁边。”身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
父亲检查儿子的英文课本，翻到了极其恐怖的一页：yes爷死；nice奶死，bus爸死；mouth妈死；最后是：was我死。
有个退休上校遇到他以前的勤务兵，就雇他为男仆！早上8点时，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦！
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，我养了一星期它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，力竭而死。
同事来访，可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿：“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了一声：“爸爸。”
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[b][size=5][color=#4d6df3]女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。[/color][/size][/b][p=30, 2, left][b][size=5][color=#4d6df3]
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
夫妻吵架了，丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗？”“这是猫，不是猪。”妻子说“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
某人将自己的照片设置为电脑屏幕，放置在心爱姑娘的电脑上。姑娘清早开机后大叫：“不好了！电脑中毒了！”
[/color][/size][/b][/p][p=30, 2, left][color=#4d6df3][size=22px][b]小明去理发，进店一看有条狗蹲在旁边。理发师说：小朋友，请不要害怕。它是不会咬你的，它蹲在这儿，是在等削下[/b][/size][/color][/p][p=30, 2, left]
[size=22px][b][color=#4d6df3]老师：有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？小明：屁股！我爸爸赌输了，欠了一“屁股”债，在这里它就成了量词。
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦。
女儿上学，临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段，我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？
一天丈夫对吝啬的妻子说：我需要买把梳子，梳子掉了个齿。妻子大怒：掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢回答：掉的是最后一个齿。
“大夫，我儿子总喜欢玩沙子，做沙子甜食，盖沙塔。他要治疗吗？”“对孩子而言很正常啊！”“我们也这么想，可他妻子吵着要离婚。”
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
愤怒的乘客：“列车员，我不是给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。”
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。
被告满怀希望地对法官说：“您不记得了吗？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑！”
我给你讲的故事包括宗教，皇室，性爱，悬念和精辟为一体...我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？？
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿棍子打在我老婆头上了。”“你打死她了？”“没有，所以快把我关起来吧。”
希特勒到剧院看戏。凡出现希特勒的字眼，观众都站立欢呼。唯有希特勒一直看着。他身旁一年青人说“您真勇敢，敢不向那老狗致意”
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]妻子：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：你为什么不把它停在车库里呢？妻子：亲爱的，街上太黑，要把所有的零件找回来，根本不可能
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
从二楼和从二十楼掉下来有什么区别？请看：二楼：咚--啊啊啊啊啊啊啊啊;二十楼：啊啊啊啊啊啊啊--咚！
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]A教B说上海话。A： 222的读法是----两百捏泥。B：三个二没有一个读音一样的！#$^&&*。A： “一刚”就是竟然的意思，“他竟然说他傻”的读法是----伊港伊戆一刚。B： 疯了......
我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]我是真地爱你，我怎么会骗你呢？我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “他没有骂人。”
If you want money，I have no; if you want life，I have one！要钱没有，要命一条。I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。you have two down son.你有两下子。
MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]教务主任走进来说：帮我找两个人，我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]有个老外肚子饿了，走进一家小吃店...看了价目表之后，他指着牛肉面大卤面便当对老板说：老板，给我一碗牛大便...。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]女士在乡下看到小男孩满身是汗地拉着牛到隔壁村去和母牛配种。女士：难道这种事不能让你爸爸来做吗？男孩：不行！一定得公牛才行！
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]偶问mm：周瑜的妈妈姓什么？mm答：姓纪，即生瑜，何生亮嘛。偶接着问：那周瑜的爸爸姓什么？“他爸爸姓华，计、划、生瑜嘛。”
三岁的小男孩拉着三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
王老五有一间十平米小屋，一辆八成新的自行车，刚刚从青海出差回来，急登出征婚启示：某海归，有房有车，欲觅美眉。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]有位姓苟的处长一讲话就结巴，一天他代表汪主任给大家讲话：我是苟，苟苟苟处长，代表汪汪汪汪汪主任给大家问好。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]某君投诉药厂：我原本只是嗓子有点疼，吃了贵厂的药，一下子就得了感冒。厂方解释：您吃的是速效感冒片。
阿婆闯红灯，警察：你叫什么名字？开罚单了。阿婆：安室奈美惠。警察：拜托，我还是木村拓哉呢！只见阿婆满脸委屈：俺是赖美惠呀！
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
电影院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
妻子责备丈夫：昨天晚上你回家来时又喝醉了。“谁说我喝醉了？胡说！”“这是当时你自己招认的”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
两个朋友在酒吧里聊天，其中一个说：“我妻子一点都不了解我，你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，她从来没提起过你。”
郑喜定的媳妇到公公家找丈夫，公公在洗脸，问：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗，媳妇怒！又问：爹，郑喜定呢。公公大怒：我洗的是脸！
有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”。
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[size=22px][b][color=#4d6df3]辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！[/color][/b][/size][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]
我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶！”全班爆笑……
一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]某村欢迎县长考察，村长在上台时不小心摔倒坐了一屁股灰，起来后赶紧说：“对不起，县长，我真丢人，给您的脸上抹黑了！”
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。
升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学曰：“我是中国人民。”
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。：P
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]学校老师专用食堂有天贴一告示：本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。
何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
[/color][/b][/size][/p][p=30, 2, left][size=22px][b][color=#4d6df3]A教B说上海话。A： 222的读法是----两百捏泥。B：三个二没有一个读音一样的！#$^&&*。A： “一刚”就是竟然的意思，“他竟然说他傻”的读法是----伊港伊戆一刚。B： 疯了......
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