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笑的我都晕了!!!

呵呵,经典口误出新版了,建议不要一边吃东西一边看。

·单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。


·有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么无线 上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

·宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

·逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——“外文书店”-__-!

·我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

·我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周 总 理……"

·本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

·在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

·某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

·爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

·高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:“刚才真是瞎了我的狗眼”……
全场笑晕

·印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

·没有金箍棒就别揽瓷器活

·上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

·大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

·昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

·当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

·刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

·记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

·物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

·大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

·我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁 股 摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的 屁  股 摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍  屁 股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

·和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

·老板,有没有手纸充饥卡?

·我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以XXXXX。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

·我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

·我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去

·一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

·经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

·想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

·kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情

·中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

·我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

·宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我Kao,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

·工会XXXXX一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

·我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

·给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

·江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

·去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

·和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!!”
估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”
当时偶们一桌十几个人就全趴了
学习累了就看看啊! 好看就顶我一下呵呵~~~~~ 难得这么开心笑过了!

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