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短小精悍de经典搞笑

吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝他刚买的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?

某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。

老爸看不惯外国歌星。一天正播迈克杰克逊的MV时,老爸则一脸深思。“爸,你也喜欢看这个?”老爸摇头:毛阿敏真是越来越难看了。

葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

在澳大利亚,一头牛对另外一头牛说:“听说现在正流行疯牛病,好可怕啊!”另外一头牛说:“有什么好可怕的,我们不是袋鼠吗?”

老师让小朋友们写作文《贫穷》,有个小朋友写道:我家很穷,爸爸很穷,妈妈很穷,2个保姆很穷,厨师很穷,司机很穷,保安也很穷。

教育局派领导到学校抽考,在大会上向学生宣布:为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年我来抽考二年级,后年我再来抽考三年级!

“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:妈妈,我要去动物园看猴子.妈妈立即怒声斥道:看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!

一妇人到鱼店问:这里卖活鲨鱼吗?店员感到莫明其妙,问为什么,妇人说:我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!
主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”

丈夫吃惊地问:“你给乞丐那么多钱干什么?他是假瞎!”妻子:“可他对我说,多美丽善良的小姐!”丈夫:“看来他还真是个瞎子。”

病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”

病人:大夫,我舌头扎了根剌......大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了......

妻子兴冲冲地对丈大说:听你对朋友说,你一直到结婚后才知幸福可贵,真的吗?丈夫说:是呀!人就这样,只有在失去时才知道它的价值。

贵妇问侍者:“你们有什拿手的菜?”“我们这儿的牛舌头做得不错。”贵妇:“牛舌头?牲口嘴里的东西,我怎么能吃呢?还是来个鸡蛋吧!”

妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。

妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站旁边。”

“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

即将临产的妈妈问小明:“你想要个弟弟还是妹妹?”,小明说:“如果不麻烦的话,我想要匹小马。”

非洲原始森林里,旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”
某君赴宴,说:“还好,我坐在乳猪的旁边。”身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烧好了的。”

父亲检查儿子的英文课本,翻到了极其恐怖的一页:yes爷死;nice奶死,bus爸死;mouth妈死;最后是:was我死。

有个退休上校遇到他以前的勤务兵,就雇他为男仆!早上8点时,勤务兵叫上校起床,并在他太太的屁股上打了一下道:姑娘,该回家啦!

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,我养了一星期它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,力竭而死。

同事来访,可是丈夫还在睡觉。妻子赶紧指使四岁的女儿:“快去叫爸爸。”女儿犹豫半天,走到那位同事面前怯怯地叫了一声:“爸爸。”

so funny.

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   辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!


我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶!”全班爆笑……

一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!

某村欢迎县长考察,村长在上台时不小心摔倒坐了一屁股灰,起来后赶紧说:“对不起,县长,我真丢人,给您的脸上抹黑了!”

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了。

升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学曰:“我是中国人民。”

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!

某人骑车上街,过一路口,撒把前行。 交警看见,惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”

有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”

别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。:P

学校老师专用食堂有天贴一告示:本食堂专卖老师,考虑到学校实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师再卖学生,卖完为止。

何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你,怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!

一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

A教B说上海话。A: 222的读法是----两百捏泥。B:三个二没有一个读音一样的!#$^&&*。A: “一刚”就是竟然的意思,“他竟然说他傻”的读法是----伊港伊戆一刚。B: 疯了......

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回复 1# kobe


   女友:你到底喜欢我哪一点嘛?男友:我……女友:讨厌,快说嘛。男友:我……我喜欢你离我远一点。


女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”

夫妻吵架了,丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗?”“这是猫,不是猪。”妻子说“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!

“我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”

妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

某人将自己的照片设置为电脑屏幕,放置在心爱姑娘的电脑上。姑娘清早开机后大叫:“不好了!电脑中毒了!”

小明去理发,进店一看有条狗蹲在旁边。理发师说:小朋友,请不要害怕。它是不会咬你的,它蹲在这儿,是在等削下



老师:有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?小明:屁股!我爸爸赌输了,欠了一“屁股”债,在这里它就成了量词。

老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦。

女儿上学,临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段,我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿,问道:那么爸爸怎么样了?

一天丈夫对吝啬的妻子说:我需要买把梳子,梳子掉了个齿。妻子大怒:掉一个齿就买新的?丈夫战战兢兢回答:掉的是最后一个齿。

“大夫,我儿子总喜欢玩沙子,做沙子甜食,盖沙塔。他要治疗吗?”“对孩子而言很正常啊!”“我们也这么想,可他妻子吵着要离婚。”

某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成“双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。

愤怒的乘客:“列车员,我不是给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?”列车员:“噢,上帝,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。”

祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。

被告满怀希望地对法官说:“您不记得了吗?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑!”

我给你讲的故事包括宗教,皇室,性爱,悬念和精辟为一体...我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的??

女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”

子:“爸爸,什么叫外交家?”父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”

妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。律师问:“有根据吗?”妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。”

“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿棍子打在我老婆头上了。”“你打死她了?”“没有,所以快把我关起来吧。”

希特勒到剧院看戏。凡出现希特勒的字眼,观众都站立欢呼。唯有希特勒一直看着。他身旁一年青人说“您真勇敢,敢不向那老狗致意”

妻子:亲爱的,我把汽车停在街上了。丈夫:你为什么不把它停在车库里呢?妻子:亲爱的,街上太黑,要把所有的零件找回来,根本不可能

一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。

从二楼和从二十楼掉下来有什么区别?请看:二楼:咚--啊啊啊啊啊啊啊啊;二十楼:啊啊啊啊啊啊啊--咚!

第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

A教B说上海话。A: 222的读法是----两百捏泥。B:三个二没有一个读音一样的!#$^&&*。A: “一刚”就是竟然的意思,“他竟然说他傻”的读法是----伊港伊戆一刚。B: 疯了......

我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。

我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。

部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。” “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”   “你怎么知道?”   “他没有骂人。”

If you want money,I have no; if you want life,I have one!要钱没有,要命一条。I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大,今年25。you have two down son.你有两下子。

MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……

高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的!

教务主任走进来说:帮我找两个人,我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说:跟我去教务处,我要搬花。

有个老外肚子饿了,走进一家小吃店...看了价目表之后,他指着牛肉面大卤面便当对老板说:老板,给我一碗牛大便...。

女士在乡下看到小男孩满身是汗地拉着牛到隔壁村去和母牛配种。女士:难道这种事不能让你爸爸来做吗?男孩:不行!一定得公牛才行!

偶问mm:周瑜的妈妈姓什么?mm答:姓纪,即生瑜,何生亮嘛。偶接着问:那周瑜的爸爸姓什么?“他爸爸姓华,计、划、生瑜嘛。”

三岁的小男孩拉着三岁的小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!

王老五有一间十平米小屋,一辆八成新的自行车,刚刚从青海出差回来,急登出征婚启示:某海归,有房有车,欲觅美眉。

有位姓苟的处长一讲话就结巴,一天他代表汪主任给大家讲话:我是苟,苟苟苟处长,代表汪汪汪汪汪主任给大家问好。

某君投诉药厂:我原本只是嗓子有点疼,吃了贵厂的药,一下子就得了感冒。厂方解释:您吃的是速效感冒片。

阿婆闯红灯,警察:你叫什么名字?开罚单了。阿婆:安室奈美惠。警察:拜托,我还是木村拓哉呢!只见阿婆满脸委屈:俺是赖美惠呀!

父亲:你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子:那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?

电影院里,观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?

妻子责备丈夫:昨天晚上你回家来时又喝醉了。“谁说我喝醉了?胡说!”“这是当时你自己招认的”“不行,人喝醉时说的话能算数吗?”

两个朋友在酒吧里聊天,其中一个说:“我妻子一点都不了解我,你妻子呢?”另一个人答道:“我不知道,她从来没提起过你。”

郑喜定的媳妇到公公家找丈夫,公公在洗脸,问:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗,媳妇怒!又问:爹,郑喜定呢。公公大怒:我洗的是脸!

有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”。

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  • kuangye678

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