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女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
夫妻吵架了，丈夫知趣的逗猫玩。妻子吼道“你跟那头猪在一起干吗？”“这是猫，不是猪。”妻子说“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
某人将自己的照片设置为电脑屏幕，放置在心爱姑娘的电脑上。姑娘清早开机后大叫：“不好了！电脑中毒了！”
小明去理发，进店一看有条狗蹲在旁边。理发师说：小朋友，请不要害怕。它是不会咬你的，它蹲在这儿，是在等削下
老师：有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？小明：屁股！我爸爸赌输了，欠了一“屁股”债，在这里它就成了量词。
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦。
女儿上学，临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段，我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？
一天丈夫对吝啬的妻子说：我需要买把梳子，梳子掉了个齿。妻子大怒：掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢回答：掉的是最后一个齿。
“大夫，我儿子总喜欢玩沙子，做沙子甜食，盖沙塔。他要治疗吗？”“对孩子而言很正常啊！”“我们也这么想，可他妻子吵着要离婚。”
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
愤怒的乘客：“列车员，我不是给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。”
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。
被告满怀希望地对法官说：“您不记得了吗？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑！”
我给你讲的故事包括宗教，皇室，性爱，悬念和精辟为一体...我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？？
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿棍子打在我老婆头上了。”“你打死她了？”“没有，所以快把我关起来吧。”
希特勒到剧院看戏。凡出现希特勒的字眼，观众都站立欢呼。唯有希特勒一直看着。他身旁一年青人说“您真勇敢，敢不向那老狗致意”
妻子：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：你为什么不把它停在车库里呢？妻子：亲爱的，街上太黑，要把所有的零件找回来，根本不可能
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
从二楼和从二十楼掉下来有什么区别？请看：二楼：咚--啊啊啊啊啊啊啊啊;二十楼：啊啊啊啊啊啊啊--咚！
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
A教B说上海话。A： 222的读法是----两百捏泥。B：三个二没有一个读音一样的！#$^&&*。A： “一刚”就是竟然的意思，“他竟然说他傻”的读法是----伊港伊戆一刚。B： 疯了......
我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
我是真地爱你，我怎么会骗你呢？我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “他没有骂人。”
If you want money，I have no; if you want life，I have one！要钱没有，要命一条。I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。you have two down son.你有两下子。
MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！
教务主任走进来说：帮我找两个人，我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店...看了价目表之后，他指着牛肉面大卤面便当对老板说：老板，给我一碗牛大便...。
女士在乡下看到小男孩满身是汗地拉着牛到隔壁村去和母牛配种。女士：难道这种事不能让你爸爸来做吗？男孩：不行！一定得公牛才行！
偶问mm：周瑜的妈妈姓什么？mm答：姓纪，即生瑜，何生亮嘛。偶接着问：那周瑜的爸爸姓什么？“他爸爸姓华，计、划、生瑜嘛。”
三岁的小男孩拉着三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
王老五有一间十平米小屋，一辆八成新的自行车，刚刚从青海出差回来，急登出征婚启示：某海归，有房有车，欲觅美眉。
有位姓苟的处长一讲话就结巴，一天他代表汪主任给大家讲话：我是苟，苟苟苟处长，代表汪汪汪汪汪主任给大家问好。
某君投诉药厂：我原本只是嗓子有点疼，吃了贵厂的药，一下子就得了感冒。厂方解释：您吃的是速效感冒片。
阿婆闯红灯，警察：你叫什么名字？开罚单了。阿婆：安室奈美惠。警察：拜托，我还是木村拓哉呢！只见阿婆满脸委屈：俺是赖美惠呀！
父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
电影院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
妻子责备丈夫：昨天晚上你回家来时又喝醉了。“谁说我喝醉了？胡说！”“这是当时你自己招认的”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
两个朋友在酒吧里聊天，其中一个说：“我妻子一点都不了解我，你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，她从来没提起过你。”
郑喜定的媳妇到公公家找丈夫，公公在洗脸，问：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗，媳妇怒！又问：爹，郑喜定呢。公公大怒：我洗的是脸！
有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”。
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发表于 2011-5-13 20:03
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发表于 2011-5-14 19:18
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